孽爱

你相信前世么，我相信，因为如果不是有前世，今生我不会如此难以自拔的爱上一个人，并且爱着她这么久，这么深！一定是前世我欠她的，今生才要如此相还。除此以外我真的再找不出任何理由了！

青青，满寈，叶满寈，这个让我纠结了十六年不知道还要到何时才能停止的名字。十六年， 是我有生之年一半还多的岁月，对我来说是半辈子！

(初恋)

十六年前，我十五岁，念高中一年级。情窦初开的我，第一眼看见这个名字很特别，有着会说话的大眼睛的女孩，便开始了我的宿命。那时我是个快乐的不知愁的男孩，开朗的性格让我结交了不少哥儿们，也带来了很多异性缘，班里的女生总是喜欢围在我身边，总有女生主动找我交往，我都回绝了，因为我已经对一个不怎么说话也不怎么理我的女孩动了心，她有个奇怪又好听的名字，叶满寈，我喜欢叫她青青，她总会睁着大大的眼睛无辜的望着我，说“你是在叫我么”那一刻我第一次感觉到心里有东西在乱撞。于是我忐忑的问她可不可以送她回家。她的脸红了，像熟透的苹果，那感觉唯一可以形容的词汇就是“初恋”。

我们牵手了，是在我送她回家的路上，我们拥抱了，是在她家的楼下，我们接吻了，是在离学校不远的电影院里……那时的我们悄悄的享受着我们青涩又幸福的初恋，从没想过以后会是怎样。

那年我的十六岁生日是一个周末，正好赶上我爸妈出差去外地，于是晚上放学后很多同学和朋友来我家过生日，可惜的是满寈不能来，她家教很严晚上八点前要回家，她说第二天一早来我家单独给我过生日，还说给我准备了份很大的生日礼物。

生日过的很热闹，我却因为满寈的不在场而显得有点失落，我开了家里的红酒，和几个哥们聊天喝酒，那时候大家都不会喝酒，酒精的作用下，几个哥们开始侃侃而谈自己的“性史”，而我的心情开始失落。满寈是个非常害羞的女孩，每次我稍有越尺度的行为她都会非常紧张并害羞的阻止，我想，接吻是她的能接受的最大底线，可是那时正值青春期的我确是个热血男儿，和满寈在一起的时候总是有一点控制不住自己的冲动，尤其周围的哥儿们都在炫耀自己已经告别了“处男”，而我还是童子身，让本来就处处争强好胜的我不免有些自卑，有些幼稚的怪满寈为什么这么保守，害我成为兄弟们的笑柄。最后人都走了只剩下一个叫刘菲的女孩，她大我2岁，和我一个学校高三的，一直喜欢我，对我很好，我心里只有满寈，于是认她做了干姐，她问我是不是不高兴，我没说话，继续喝酒，她坐在我身边说“姐陪你喝”。

我喝多了，头很晕，但是还有意识，我记得刘菲把我架起到床上，她脱掉我的衣服，吻了我，帮我盖上了被子，坐在床边用手摸着我的脸，我迷迷糊糊的感觉那好像是满寈在摸我，我一把拉住她的手把她拉倒我怀里，那一夜我终于告别了处男之身，但这却是让我后悔了半辈子的事情。

由于消耗了体力，由于酒精的作用，我睡的很沉很晕，隐约听见门铃响，昏迷中我套了衣裤去开门，开门的那刹那我才清醒，满寈站在我对面，我竟然忘了她说今天早上要来，我竟然头睡过了头，更遭的是我的床上竟然还躺着另外一个女人，我当时彻底傻了，什么都不记得了，只记得当这一切被满寈看到的时候她那绝望的眼神让我觉得天都裂开了。

满寈走了，不再听我的解释，甚至不再多看我一眼，我知道其实无论我怎么解释也没有任何意义。但我还是努力的试图挽回她的心，可是没用，我想我真的伤到她了，高二第二学期满寈转走了。

(十年)

满寈真的走了，就这么走了，这一走就是十年。我的心也被她掏走了十年，这十年里我无时无刻不在想着她，后来我又交了五个女朋友，最短的就几个月，最长的四年，无论是我清醒还是在梦里，这五个女孩无一例外的被我错叫过满寈的名字。

我无数次的在梦里梦到那张美丽至极的脸，那双会说话的大眼睛，那绝望的让我的天都要裂开的眼神，于是我哭着叫着“青青，别走……”醒来，却看到另外一个女人哭着问我青青是谁，我不想解释，独自到阳台去抽烟，任她们哭累了继续睡去，不是我残忍，我可以骗她们可是我真的骗不了自己。我知道我的心已经被一个人占据到无法再承载任何人了，尽管那个已不在我身边很久。

最后一个女朋友是我交往最久的，她算是很大度的，她说她不在乎我的以前，不在乎我心里还有谁，只要我的以后，本来我们要结婚的，后来她说“我们还是分开吧，你的心里不止是有她的回忆而已，你的以后也是属于她”临走的时候对我说，“你要是真的无法忘记她，这么在乎她就去找她吧，有些事情该忘就忘掉，如果忘不掉，就去继续做，不然会后悔一辈子的。”

我想她说的对，于是我下定决心去找满寈，我动用了所有资源，我几乎把所有精力都用在找她上，终于，终于我找到她了。

我找到了一个和她一直有联系的高中同学，我们简单的寒暄了几句，我马上迫不及待的问她满寈的情况，她开玩笑的说你还没死心啊，死心?我想我的心死了，我也对满寈死不了心，我没有正面回答，笑着说跟那女孩说“我想她了……”

那女孩答应叫上满寈一起出来见见，我挂了电话不知道为什么手在发抖，有种呼吸困难的感觉，这种感觉后来一直伴随着我，自从我再看到满寈之后。

我们约在一个酒吧，我提前到了，要了杯咖啡坐在靠窗子的地方抽烟，心里不知道在想什么，那种感觉无法形容。满寈她们迟到了，我突然想她们会不会不来了，正在想着门口有两个很漂亮的女孩走进来，几乎酒吧里所有人的视线都集中在那，是满寈！是她，虽然她已经不是那个梳着两个辫子清纯的小女孩了，虽然我们已经将近十年未见，但我还是一眼就看出就是她，我的青青！我有点头晕，满寈长长的头发微微的带着卷，精致的妆容戴着金色的耳环，少了当年的稚气，却多了几分妩媚的味道，就像杂志上的封面女郎，漂亮的让人窒息。

她们走过来在我面前坐下，我先向那个女孩打了招呼，然后看着满寈说“嗨，满寈，还记得我么”这个场景我在梦里无数次的梦到，也无数次的想象过，但无一例外的得到的都是满寈那冷得像刀子一样的眼神，然后走开。而此时此刻，满寈却笑着说“当然记得，你比小时候更帅了”那笑容很美，像杂志上的模特一样的标准笑容，很职业，可这在我看来却如此空洞，因为我知道这说明她离我很远，我是多么怀念我的青青在我怀里那羞涩的笑容，是那么的纯真而发自内心。我们随便聊了聊，满寈收放自如又落落大方的谈话看上去无懈可击，让所有人都会觉得她是个充满着阳光的大方开朗、谈吐优雅、幽默而又漂亮的大美女，可是对我来说这就像她那优美而职业的笑容一样，让我越来越觉得这不是我的满寈，或许吧，或许她真的变了，变得更漂亮了，变得成熟了，变得开朗了，变得对很多事都不在乎了，变得忘记了她曾经喜欢我又讨厌我，变得忘记了我们曾经的初恋。

但无论怎样她还是我的满寈，那天晚上我一晚没睡，我知道我回来找她，不是只为了见她一面而已，我开始试着单独约满寈出来，她同意了，我们单独约了很多次，虽然也只是聊聊各自的生活。偶尔会提到当年，但是都不会说太多。我得知她现在的男朋友叫刘辰，对她很好，是个公司的白领，条件不错，她们认识了很多年，准备这两年就结婚了，我也简单说了说我的情况，但是我没有说我会梦到她，会把女朋友的名字叫成她等等这些我都没说，我们就这样像普通朋友一样，偶尔我约她出来请她吃饭，其实我已经很满足了，我知道我当年伤了她，知道她现在的生活很幸福，也知道现在对于她来说我只是个老同学，没有任何意义，但是我还是放不开手，哪怕只是偶尔请她吃饭，只是远远的看着她！直到有一天，我才清楚的知道了自己在做什么。

我们高中的班长也是我的好哥儿们要结婚了，大家都去了，酒席过后亲戚都走了，留下我们一帮高中同学继续喝，一直喝到晚上，大家都喝多了，身为他最好的哥儿们，我自然是没少喝，留到最后，喝的头很晕，满寈打车送我回家，车开到一半我就觉得想吐，我们下了车，我在路边吐了，满寈一直陪着我，吐完好多了，我也清醒多了，我说我不想坐车了，做了还会吐，想走回家，叫满寈别送了，满寈说她陪我，我很高兴，我们一路走着，路上聊了很多，可能是酒精的作用，我提起了当年，我说“我不想解释，虽然我曾经很想对你解释，我知道你也不想听，对你来说已经不重要了，我也不妄想挽回什么，只是想说声对不起，是我的错，我知道喝了酒，欲望的作用这些都不是理由，我很后悔，这是我做的最后悔的一件事，这些年我都在为这件事情赎罪，我已经受到了惩罚，我已经无法再真正的去爱别人了，我的心已经被你控制了十年了，从未停止过……”我看了看满寈，她的眼睛红了，这是我没想到的，自从我找到她这些日子以来她的表现让我觉得她已经完全不在乎我们之间的事情了，完全不在乎我这个人了，我没想到她会哭，难道是我的话感动了她，可我并没有要去刻意感动她，那都是我真实的感受，我不想她被我的几句话坏了心情，于是马上说“你别在意，如果你不想听我就不说了，不想你难受，那都是过去的事了，别想了……”

“我知道你想要什么，那时候我知道的！”满寈突然擦去眼角的泪说，“我不是不想给你，只是有点怕，因为那时候我真的很喜欢你，还记得我说要送你个很大的生日礼物么，其实我早就想好了，你生日的时候把自己送给你，可是那天早上我知道你已经不需要了，我真的很难过……”

我一下抱住满寈，眼泪涌了出来，像是把这十年的思念一下都涌了出来。我感觉到她也在我怀里哭，那一刻我终于找回了我的青青，那个十年前羞涩、单纯、会为我哭为我笑的青青，这一刻我对自己说，我知道自己在干什么了！我要这个女人，就是她这个女人，多难都要！她早就是我的，我爱了她这么久，我的心准备了这么久就是为她而准备，我不能在让她像条鱼一样从我手中再滑走第二次，我也不能再伤害她第二次，就算是前世欠她的，我认了！

(十年 只是个开始)

可是这个决定真的会要掉我半条命，后来我发现我这十年的的思念根本不算什么，之后的才是真正的面对困难。

满寈是个善良的人，也是个保守而稳重的人，她已经有了幸福而稳定的生活，要她轻易离开而跟我走是不可能的，可是那晚之后我却又收不住自己那被雪藏了十年却依然鲜活的感情，那初恋般的幸福和甜蜜在我们之间又慢慢滋生了。我们拥抱了，我们接吻了。这十年间我吻了很多女人，但是无一例外的感到味如嚼蜡，只有再吻满寈，让我觉得那是真正的亲吻，每一吻都如同初吻，如同十年前我第一次吻她，那种激动，那种紧张，那种享受，那种让我头晕的颤抖！对我来说，只是吻她，就有和别的女人上床都不能比拟的快感，我欲罢不能，但是我又努力的控制住自己，可能是十年前我犯的错误让我让我无数次的提醒自己的心和身体要尊重满寈！我要等她完全的属于我的时候，再来要回我十年前的“生日礼物”。

我向来不是个胆小的人，可是现在我真的不敢轻易的争，因为这个人对我太重要了，我怕太怕再失去她了，不想有任何闪失！所以小心的呵护着我们的感情，也小心呵护着我的满寈，我尽量把所有的问题，难题都扛过来，不想满寈难做，不做过分的事情不提过分的要求，不给她压力，我用了前所未有的力量去小心的呵护着这份我前所未有的幸福，那种和一个你真正爱着的人，你盼了等了想了十年，让你懊悔了、怀念了十年的人，在一起的感觉，是别人体会不了的，我想所谓梦想成真对我来说不过如此！但代价也是相应的，我一直坚持，宁愿用半条命来换。

和满寈在一起的时候我尽量什么都不去想，尽情的享受每一分钟，可当我一个人的时候，我却痛苦的要死。我知道我已经不知不觉的被冠上第三者、情人这些另人讨厌让人唾骂的名字，我的尊严我的骄傲被踩得粉碎，我很痛恨自己这样，但我都认了，因为我真的无法停止，做什么也好，我只要能在她身边，什么都可以放弃。

有时我也想为了满寈，为了不让她为难，为了还给她我到来之前的平静和幸福，我要放手，可是我做不到，我的对她感情比之前更变本加厉，我几乎每天晚上我几乎都会梦到那张美丽至极的脸，那双会说话的眼睛，我想娶她，想养她，想和她永远的在一起，老天，我就这么一个简单的愿望，别无他求！

就这样，我和满清不明不白的过了两年的时光，我偶尔约她，她一定赴约，我们牵手，我们拥抱，我们亲吻，我们爱抚，但我从未越界，我们像爱人一样度过快乐的一天，之后依依不舍的道别。因为我不想给她压力，因为我不希望她做会后悔的决定，因为无论如何，我离不开她！这两年的时光我是极度的痛并快乐着。

我觉得我的生命在一点点的消逝，有时候我真的痛的受不了，我变得神情恍惚，只要一个人的时候就会走神，我喜欢一个人的时候抽烟，想满寈，想我勾画的我们幸福的将来，我想的是那么细致，那么完美，以至于我自己都幸福的笑了出来。然后再将这个美梦用力碾碎，我像是抽了自己无数个嘴巴，眼泪已经不能表达我的感受，于是我无奈的苦笑。

(没人能帮我)

就在我快要把自己憋死的时候我认识了陈雪。那是在我常去的一间酒吧，自打再见满寈，我就害怕了回家，我怕家里那空空的感觉。

陈雪是个开朗的女孩，小我三岁，非常单纯，漂亮，泼辣，活力四射，她和我说的第一句话就是“帅哥，我能亲你一下么”我完全没有兴趣搭理她，因为她打扰了我正在想满寈的心境，看都没看她一眼就摇了摇头，把脸转向窗外。接着她坐到我身边，在我耳边说：“你只需要假装一下，不然我回去又要喝酒了，求求你了！”我知道她们一定在游戏，而我成了惩罚的目标，我转过头看了看眼前这个女孩，一张清秀的脸，长长的黑发，有种古典美，但是我实在没有心情亲吻别人或被别人亲吻，只要那个人不是满寈。

“谁让你喝酒？”我问她。

她指了指对面那桌正在往这边看的一桌女孩。

“你不想喝？”

“是啊，我已经喝了好多了”她点点头带着一脸哀求的表情说“所以，求求了你。”

“好，你不用亲我，你也不用喝。”

说着我站起身，拉着她走向那桌女孩对她们说“她没有亲我，这杯酒我替她喝”说完从桌上端起一杯酒一饮而尽，之后转身走人。

那个女孩也跟了过来，拍了拍我说“谢谢你，方便留个电话给我吗”我真的没有心情，沉默，摇了摇头，她说“那我给你留我的电话”她向服务生要了笔顺手拿了张杯垫在上面写下了电话和姓名，然后塞到我的上衣兜里，对我说“我叫陈雪，记得给我打电话，你叫什么”我继续沉默，“别那么小气帅哥，我只要个名字”

“曹野”我也觉得自己似乎确实有点小气，于是道出姓名，并挥手向她道别。

回家我把自己灌醉，为了接下来的什么都不想，倒头便睡。第二天晚上我约了满寈，我们一起共度晚餐，很幸福的过了一个晚上，但临走前吵架了，其实这半年来我们有时候就会吵架，不激烈，也不严重，也没有什么可以讲的出来的理由，我知道因为大家都开始讨厌这种关系，而又不敢轻易打破。我送满寈回家，问她要回自己家还是男朋友家，她说回男朋友家，我拖着麻木的身体启动了车子。把满寈送走后我觉得很憋，很难受，于是脱掉了上衣仍在副驾的座位，感觉有什么东西从上衣兜里掉了出来，我捡起来，一张杯垫，上面写着，陈雪和她的电话，我打开车窗想扔掉，但瞬间停住了，可能是我糟糕的心情，那种憋闷的感觉，很想找个地方找个人呆一会，我拿起电话拨通了号码，很快那边接通了电话，一个青春洋溢的声音“曹野，是你么？”我有点惊讶，她竟然猜出是我，而我还一句话都没说。

我约她到昨天那家酒吧，说想坐一会，挂了电话我直接过去，坐在一个角落里抽烟，等着她，很快她到了，笑容灿烂的朝我走过来坐下。我问她想喝点什么，她点了一杯玛格丽特，然后开始和我聊天“我等你电话等了一天，本来以为你不会给我打电话了，后来看到一个陌生电话，我想一定是你，结果真的是你。”她开心的说道。之后她就开始喋喋不休的和我说话，但是我却没什么可说的，只是有一搭无一搭的听着她乱七八糟的自我介绍，和云山雾罩的新奇故事，我的心情也确实好了一点，不会全部都停留在满寈那。突然她问我多大了，我还没回答她又说，“不是逼你说话，我知道你不想说话，但是我真的很好奇，看上去觉得你年龄挺小的，不过你总是心事重重的感觉像三十多岁的人一样，你到底多大啊？”我无奈的一笑

“27了。”

“27哪来那么多心事啊，别老愁眉苦脸的，心情不好会老的快的，你笑的时候看上去像个大学生呢。”

“别，你还是把我当三十多的吧。”

“哈哈，头一次见有人愿意老，你到底是为什么总这么忧郁啊，应该不是装酷吧，是不是被女朋友甩了。”

她的这句话让我突然感到心里一沉，想到满寈，想到这两年来我对外一直说自己是单身，有时候满寈来公司找我或我们在一起时被朋友撞见，朋友们都说我不诚实，金屋藏娇，偷偷藏个这么漂亮的女朋友，还问我是不是怕别人抢，每次我只能苦笑，也懒得解释，随他们去说。此刻我无奈的感到这种女孩就是幼稚，不过我知道她也没有恶意，只是性格比较直率，傻丫头一个，我抽了口烟，摇摇头说“不，我没有女朋友”

“没有女朋友？真的假的，现在是个长得人模狗样的男的都有女朋友，你这种帅哥会没有女朋友？”她瞪着眼睛看着我说。

“谢谢，真的没有，我也不是什么帅哥，我老了。”

“你27岁还老！你说我算不算很幸运，这年头还能和一个单身的帅哥约会，姐们会嫉妒死我的，哈哈。”

这女孩还真是傻的可爱，谈话中她总是哈哈大笑，那种笑虽然不像满寈的那样完美，但是很真实。她总是不停的说不停的笑，而我只是偶尔回答一些她的问题，她的精神头很大，一直很兴奋的说到深夜，我看了看表已经是凌晨2点多了，我问她着不着急回家，已经很晚了，她才恍然大悟的说早上还要早起，我说送她回家，她说：“你喝了酒，做你的车不太安全，不过我很相信你，所以还是决定让你送我回家。”真啰嗦，我把她送到她家楼下，她下了车对我说：“这就是我家，记得有空来找我，bye-bye。”然后冲我一个飞吻，我冲她笑了笑，然后倒车回家，她在后面大声冲我喊：“下次记得要接住我的吻……”

我头也没回，真是个疯丫头，回到家，我觉得好困，洗漱完毕我躺在床上迅速睡去，这两年来第一次我和满寈约会完能这么快就睡了，可能是太晚，也可能是被陈雪那个疯丫头折腾的累了。

和陈雪在一起我确实感觉很轻松，但是她总像块膏药一样粘着我，自打她有了我的电话，便没白天没黑夜的“骚扰”我，有时候我在开会，她会打电话过来，有时候我在睡觉她会打电话过来，有时候我在想满寈她也会打电话过来，我经常不接她的电话，因为我知道她找我一定没什么事，只会叽叽喳喳的吵的我头疼，但是如果我心情很不好，觉得一个人的家里很空的时候我会把她约出来，她一定会出来，然后听她机关枪似的对我说话，我根本不关心她说的内容，只是觉得这样让我觉得我不是一个人，我知道我的行为很自私，但是我也需要轻松一下。

这两年，我几乎禁欲，我遵守着承诺，对满寈一直没有越界，而对别人，我也实在没有兴趣，但有时候抱着满寈，我们亲吻爱抚的时候，我总是被她弄的快要发狂，满寈是如此惹火的女人，美丽的面孔，玲珑有致的身材可以让每个男人为之疯狂，尤其是对我，一个爱了她十几年的人，可是我又必须要克制，有时候我都怀疑是不是已经变成圣人了，我是否还是一个正常人。

这天我约了满寈，我们在我家亲昵了很久，但还是照老规矩没有越界，开车送走了满寈，我觉得我的身体快要爆开了，我想平复一下我的心情于是独自去酒吧喝了点酒，非但心情没有得到平复，反而感觉一团火在心里烧，回来的路上我鬼使神差的把车子开到陈雪家，打电话给她。她开心下楼，跳着钻到我车里，上来就说酒味很重问我是不是喝酒了，还说喝酒怎么不叫上她一起，我没理她，然后又问我今天带她去哪玩，我说我家。她很开心的说“终于可以去你家玩了……”她又开始喋喋不休的说着，我真想把她的嘴堵上，于是打开了音乐。

到了家我继续沉默，打开音响，从酒柜里又拿出半瓶红酒来自斟自饮，半瓶红酒下肚，我已经有点晕了，我做在沙发上一只手支着头，闭上眼感觉满寈在我面前旋转，舞蹈……

“曹野，你还好吧？”我听到陈雪在叫我，我睁开眼看到陈雪正在我的面前，我一下把她推倒在床，对她发泄出我所有的欲望，陈雪也没有任何反抗，我知道她喜欢我，我关了床头的灯，因为我不想看到陈雪的脸，尽管陈雪也是个很漂亮的女孩，但那远不及满寈，因为她不是我想要的。和陈雪做爱的时候我脑子里想的都是满寈，我知道陈雪对我来说只是个替代品。激情过后，我的心情变的更糟，我起身去厕所冲澡。回来坐在沙发上抽烟，陈雪走到我身边，在我耳边说：“你很久没做过了吧，好猛哦……”然后咯咯的在我边上笑了起来：“现在起，你就是我的男朋友了！”她在我脸上吻了一下说：“以后不许拒绝我亲你”说完去她去厕所洗澡。感觉好像十二年前事情再次重演，可这一次我很清醒。
陈雪就这样成了我的“女朋友”。那次之后我经常在陈雪身上发泄对满寈的激情，但我的心一直没有变过一直在满寈那。

满寈是个聪明而敏感的女孩，她也感觉到我的身边有了个女孩，但是满寈说她也没有权利多管我什么，但这番话更让我难过。我们就这样又过了一年的时间，这一年我和满寈还是像以前那样，但陈雪却彻底成为了又一个替代品。

当陈雪知道我的心里几乎都被另一个女人完全占据的时候，她开始吵，开始闹，开始要和我分开，有一次陈雪说要去找满寈算账，我急了，和陈雪嚷到：“我的心就是属于叶满寈，这个谁也改变不了，谁也休想伤害她，你要是受不了就走人。”说完把她的衣服和东西从卧室里扔到客厅，然后把自己锁在卧室，陈雪疯了似的踢卧室的门，在客厅疯狂砸东西，坐在客厅的地上号啕大哭……而我就躺在卧室听着音乐抽烟，脑子里都是满寈，完全没想在我家客厅发疯的这个女人，陈雪闹了很久，大概四五个小时，最后她收拾自己的东西回家了，可是没过几天我回家看到她抱着个大包做在我家门口眼睛肿的像包子，看见我第一句话就是：“我不闹了，我听话，我不管你心里的事，不管你到底爱谁，只要跟你在一起就行，能让我进去么。”我打开门走进屋子，长叹一口气说：“进来吧。”我知道我很过分的伤害了这个女孩，我也很理解她，她离不开我，无论我是否爱她。这就像我对满寈一样。可是我的心已经不完整了，一个心都不完整的人，是无法去好好对别人的

(开始 也许是希望)

有一天满寈约我，说晚上想去我家，我提前回家把陈雪打发走，并告诉她晚上不要给我打电话，我不叫她不要回来，陈雪简单收拾了一下，用闪着泪光的眼睛看着我说：“能吻我一下么？”我出于怜悯，吻了她一下，味如嚼蜡！

我去满寈的公司接她，那晚我们还是亲昵，十点了，我看了看表说，你要回你家还是他家，满寈沉默，我又问了一遍，满寈说看着我：“我今天不走了。”我看着她以为自己听错了，满寈又重复了一遍。我说还是不要了，我送你回去，满寈抱住我，“我今天不走了！”态度很坚决，我心里一紧，什么也没再问。

那晚我们终于越界了，十三年了。我们疯狂的要着对方，我曾无数次的想象过这一时刻，但实际上的远比任何一次我想像的，我梦里的都要疯狂，那是不同于和任何一个女人做爱的感觉，我感觉自己像处子一般渴求我爱的人，我吻遍了满寈的每一寸肌肤，包括那最柔软的部位，我对满寈是如此的爱不释手又爱不释口，我没有关灯，我要看清满寈的脸，看清她的身体，看清我爱了那么久的人！那一刻让我死也不为过。

一次疯狂之后我趴在满寈怀里，一手搂着满寈一手摸着她细白柔滑的的乳房，看着满寈对她说我爱她，说我有多爱她，其实我根本说不完我有多爱她，满寈羞涩的低着头，脸涨的很红，像熟透的苹果，由于紧张，口中喘着粗气，就像十多年前一样，那个单纯可爱很害羞的小女孩！接着我们又来了一次。那晚我们做了很多次，最后我抱着满寈安然入睡，十三年来我第一次睡的那么好，那么香。

第二天满寈请了假没有去上班，我也是，早上我给满寈做了早餐，吻她额头叫她起床，我们缠绵了一天，晚上满寈给我做了晚饭，很好吃，我问她今天还住在这吗，满寈看着我点点头，我高兴的像个孩子，抱起她在屋子里转圈，我觉得非常幸福，虽然我隐约察觉到这幸福后似乎有着什么，但是我真不想去想，因为现在的感觉让我死不足惜。

我们就这样像一对新婚夫妻一样过了一个星期的时间，那一个星期我是我人生中最快乐的时间。

但终于满寈开口和我说她男朋友向她求婚了，我问她同意了么，满寈沉默了很久说：“我没有拒绝的理由。”我说我明白了。虽然我已经做好了死的准备，可那感觉比死还痛苦。

(开始 也许是绝望)

满寈走了，我站在阳台看着天，然后用手打破了阳台玻璃，瞬间血顺着手涌了出来，我可真的没有手疼的感觉，只觉得心疼。

我不知道过了几天，不知道自己是怎么过来的，终于回复意识了，虽然已经几近崩溃，我打电话给陈雪，叫她回来，陈雪回来看到我就哭了，她说：“你怎么了，怎么变成这样了。”我都不知道怎是什么样子了，我走到镜子前，发现自己瘦了很多，两腮凹陷，胡子也没刮，眼睛红的像兔子，左手打着绷带，我说没事，然后点了支烟，陈雪去厨房给我做饭，我只吃了两口就吐了，陈雪哭着帮我收拾残局。

我发烧了，伤口感染加上几天没有吃东西，烧了一个多星期，几乎都是昏迷状态，陈雪送我去医院，一直在照顾我，而我在迷迷糊糊中总是叫着满寈的名字，睁眼看到的是陈雪哭的不成样子的脸。

病好了，手上留下了很大的疤，陈雪说看上去很酷，我没有感觉，因为我最大的疤在心里。病好了我一直抱着手机，但是完全没有满寈的信息，电话也没有，一个月还没有，两个月还没有，半年都没有，我想满寈结婚了吧，她一定是不想我再打扰她。

有一天我对陈雪说，我们结婚吧，陈雪听了看着我，让我再说一遍，我重复了一遍，然后陈雪说让我等一下，她转身出门了，我不知道她干什么去了，说实话我也不想知道，我知道我不爱她，也不爱任何人，除了满寈，所以对我来说除了满寈，和谁结婚都一样。

过了差不多一小时，陈雪回来了，将户口本甩在桌子上，然后跟我说，走吧。我对她说你考虑好了，我不是普通的人，我的心已经坏了，陈雪说她早就想好了，看见我第一眼就想好了。不管我我的心是好的坏的，人是好的坏的，只要我还活着，说一句说要娶她，她就可以不顾一切嫁给我。我抱住陈雪，拉着她去登记处登记。

(无法停止)

我们没有办婚礼，因为我想象过的美好的婚礼是给满寈准备的，所以我不想和任何人办婚礼，好在陈雪没有挑剔，结婚后我尽量说服自己之前的一切都已经结束，我尽量让自己过上正常的生活，不再去想关于满寈的一切，但是这太难了，我一点点的努力，似乎也得到了一点点的成效，和陈雪结婚快两年了，我已经可以正常的吃饭，正常的工作，正常的陪着老婆逛街，除了在夜里，我还是会经常的梦到那张美丽至极的脸，单独是时候我还是会想着那双会说话的大眼睛。激情时，我还是要关灯，闭上眼去想那个我让我疯狂的身体。除了这些，我看上去已经过上了正常人的生活，我跟自己说我我已经结婚了，我要尽量让我的老婆幸福，不管她是不是我最想要的但她已经是我的老婆了。我尽量的做一个好丈夫，努力对陈雪好，给她一切她想要的，除了一颗完整的心。

陈雪生日，我陪她去逛街给她买生日礼物，她逛了很久我实在累了，陈雪自己继续逛，我坐在商场边上的露天咖啡厅等着她。很巧的碰到了那个高中同学，满寈的好朋友，我请她喝了杯咖啡，寒暄了几句

“你自己来的？”那女孩问到。

“和我老婆来的。”

“结婚啦？”

“恩，满寈呢，最近好么？”

“她也结婚了，你见过她老公么？”

“很早前见过，叫刘辰吧。”

“她和刘辰没结成，你不知道么，满寈后来嫁了个有钱的老外。”

不知道是不是她说的太快了，我当时觉得有点晕，感觉跟不上她的语速。

“你说她没和刘辰结婚？”

“是啊，这傻丫头不知道怎么想的，人家刘辰对她多好，条件也好，两个人好了那么久，后来刘辰跟她求婚，她愣是没同意。那刘辰也没舍得走，又跟她耗了半年多，人家家里着急了，再不结婚就要刘晨跟满寈分了，还给刘晨说了个女朋友，最后乱七八糟的我也不知道，反正就是满寈和刘晨分开了。”

原来满寈没有同意她男朋友的求婚，这另不敢相信，急着问道：

“那老外又是怎么回事？”

“跟刘辰分开后满寈就辞职了，在家休息了一段日子，估计心里也乱吧，后来找了个外企上班，没多久她们老板就看上她了死活非要和她结婚，我问她喜不喜欢那老外，满寈说不喜欢，还说她觉得自己老了，也累了之类的一些奇怪的话然后草草的结婚了。”

“什么时候的事，她现在过的好吗？”

“快一年了吧，好像不太好，满寈总是来我家住，说不想回家，回自己家又怕父母担心，我这住不了就去别的姐们家住，问她她也不肯说，只说不想和那个人过了，你劝劝她吧。”

我听完感觉心里很难受，好像有东西在抓我的心的，我没想到满寈还是拒绝了他男朋友的求婚，更没想到一向稳重的她会如此草率的嫁给了一个什么有钱的老外，而且还过的不好，刹那间我觉得我努力了两年的成果又失败了，我的心里又开始充满了满寈的身影，我和那女孩要了满寈的电话，我知道我要找到她，我要让她幸福。

然而要让她幸福我就要断送陈雪的幸福，但我管不了这么多了。可我已经结婚了，陈雪是我的老婆，我说过要好好对她，说过要做个好老公，我一直在努力，我本来以为我慢慢的已经可以做到了，我以为我可以理智，可没想到当我听到这个消息我瞬间的几乎没有任何迟疑的还是选择了去找满寈，没想到满寈在我的心里还是占了那么大的位置，或许也只有对满寈这个女人我才会如此的失去理智，失去自我，失去全部。

晚上我拨通了满寈的电话，很久，她接了电话，声音听上去很疲惫，我说：“嗨，满寈，是我……”满寈没有说话，我也不知道要说什么。空气好像瞬间凝住了，许久，满寈说：“你好么？”我说还好，然后告诉她我想见她，她犹豫了一下说：“后天晚上8点，xx酒吧。”我说好的，接着满寈说她说话不方便，便挂断了电话。

电话挂断，我恨不得马上见到她，后天，我几乎等不了。痛苦的熬过了两晚上和两个白天，我终于等到了约定的日子，我早早的道了，满寈迟到了20分钟，再见满寈，她还是那么美，几乎没变什么样子，只是比以前还瘦了些，看上去多了几分忧郁，不再是五年前我刚找回她时那么阳光了。我们聊了聊最近的生活，满寈说她结婚了，嫁给一个美国人，过的很好，问我的近况，我说我也结婚了。

我送满寈回家，刚走出酒吧满寈接了个电话，是她老公打来的，说了几句满寈就和他吵了起来，满寈用英语和她激烈的争吵，内容大概是满寈说她今天不回家住，她老公很埋怨她为什么又不回家住，满寈说她觉得外面比家里更安全，不喜欢和他在一起，受不了他那种所谓的爱等等。
挂了电话满寈显得很疲惫，我抱住满寈，感觉她的身子在发抖，我捧着她的脸看着她说，今天我陪你。

我们随便找了家酒店，开了间套房，和满清面对面的做着，终于我忍不住了：“为什么不说你过的不好，为什么当时不告诉我你拒绝了你男朋友的求婚，为什么那晚之后你不再理我？”

满寈叹了口气：“我不想你担心，不想你再为了我这么痛了。”说着她拉起我的手，看着我手上的那个大大的疤，然后吻着它。

我有些奇怪她怎么会知道我手受伤了，那时候她没给我打过一个电话，也没发过一个消息，总之没任何联系。

“这不痛，”我撤回我的手，双手捧着她的脸说，“你一走就不再联系我不才是真的痛，你为什么不理我，你没有答应他的求婚为什么还不来找我。”

“可后来你结婚了，我不想打扰你的生活，我已经让你痛苦了这么久，既然你做了决定，我没有任何权利再要你什么。”

瞬间我懊悔至极，我等了这么多年的青青，我为她连命都可以不要，我吃了这么多苦我受了这么多罪，我最最想要的一个人，终于为我做了决定，可我却在成功的前一刻离开了，那感觉就想被人在胸口捅了一刀。

但突然我开始疑问：“你怎么知道我结婚了，谁和你说的。”我和陈雪没有办婚礼，除了家人，我没和任何朋友说这件事，尤其是高中的同学，只是前几天在街上碰到满寈的那个姐们才第一次和别人说我结婚了。

“这个你不用管，也不重要，你已经结婚了，其实今天晚上你不应该在这里陪我的，你回家吧，我自己在这就好。”

“不，我要在这，你告诉我谁和你说的。”

“我不想说，你也别问了。”

“好，我不问这个了，那你告诉我你为什么总不回家，那个美国人到底对你怎么了？”

在我的逼问下满寈终于告诉我，她对那个美国人并没有什么感情，两个人的生活方式习惯性格都完全不同，但最大的问题是那个美国人有一些＊＊＊＊＊＊的倾向，做爱的时候总是把绑起来而且很粗鲁有时会打她，满寈受不了才不肯回家住。满寈说着眼泪就流下来，我搂着满寈，很温柔的脱去她的衣服，那一刻我哭了，哭很伤心，满寈离开我我都没那样哭过，我看到满寈原本白嫩的身子有很多伤痕，手腕上有捆绑的印记，脖子上，乳房上大腿上都有淤青，臀部腰部有鞭打过的痕迹，看到我最爱的人，我这么小心呵护舍不得让她受一点委屈，如今却受了这么多委屈，我感觉心在一块块的掉。那晚我们激情的时候，我无比的温柔，生怕把满寈弄疼了。

事后我抱着满寈问她为什么不和那个美国佬离婚，满寈无奈的摇摇头，说没那么容易。

“那个美国人精明的很，他不会轻易的离婚的，他不会允许别人轻易的分他的财产，而且他也不想离开我。”

“那你就起诉离婚，说他虐待你。”我愤慨的说，“财产放弃，不要他的臭钱！”

“起诉离婚告他虐待要证据的，你要我出示我＊＊＊＊的照片作为证据吗？我真的做不到，再说这个官司在中国很难打的，他现在的国籍是美国。”满寈叹了口气接着说，“而且我已经是个三十岁的女人，再离婚，我不知道还能剩下什么……”

我不知道说什么，我很想说你还有我，我娶你，离开他，我养你，养你一辈子！如果是以前我一定脱口而出，在我和满寈之间，只要她肯和我走，我没有任何迟疑，可是现在我没说出口，因为我不再是单身一人，我不是为了陈雪，只是为了我的老婆，我像个做错了事的孩子，沉默了。

那晚之后，久违的感觉又回来了，我又无法再和别人亲热了。回到家我开始沉默寡言，陈雪问我这一晚去哪了，手机也关机，我不说话，靠在沙发上抽烟，心里很乱，我不想辜负陈雪，可是我的心又一次跟着满寈走了。看我这个样子，陈雪和我嚷了起来，问我去哪了，为什么对她这个态度，这半年多来我和陈雪的关系很好，虽然我不是从心里的喜欢她疼爱她，但是我已经渐渐习惯了她是我的老婆，我尽量的对她好，逼自己对她好，所以我今天突然这样，像突然回到了两年前，我想陈雪一定觉得很不对劲，可是我实在无法掩饰我这种状态和心情，我只能沉默，至少这总比吵架来的要好。

我又开始约满寈，我控制不住自己的要见她，如果她晚上不想回去我就陪她在外面过夜，我想帮满寈逃离她现在的困境，却发现我没有办法，因为我也深陷困境。

“你是不是又见她了？”有一天陈雪突然这样问我，我心里一沉，没说话，陈雪开始逼问我，我什么也不想说，不想和她吵，可是她却不肯停止，陈雪哭了，边哭边说，“你已经结婚了你知不知道，你不是说要好好对我么？她为什么还来纠缠着你，她知道你结婚了为什么还来纠缠你，她还想把你害成什么样子，这样的女人你为什么还对她死心不改。”

我不想陈雪难过，可是她在埋怨满寈，我不能允许，而且我奇怪她为什么说满寈知道我结婚，她怎么知道，我急切的问她怎么知道满寈知道我结婚的事，陈雪突然不说话，我问她是不是她对满寈说的，在我的追问下，陈雪告诉我是她对满寈说的，原来就再我发烧发的不省人事的时候满寈给我打过电话，当时是陈雪接的，陈雪告诉满寈我受了很重的伤，是因为满寈，陈雪对满寈说满寈要她不要再伤害我了，说我和陈雪在一起很好，请满寈不要打扰，所以满寈一直再没跟我联系，后来我们结婚，也是陈雪告诉满寈的。我想这就是为什么后来满寈两年都没有理我，就算我打电话给她她也不接，最后连电话都换了，我的青青当时一定很失望，她终于为我拒绝了和她好了那么久的人，而我却放弃了我的誓言和别人结婚了。

我很难受，陈雪问我是不是生气了，然后说她也是为我好，她心疼我等等。我知道，我明白，但是我真的很难受，因为我就这么错过了我的满寈，又一次！

我控制不住的开始恨陈雪，我知道她的那个行为让我们的婚姻保不住了，就算我还是得不到满寈，就算我和陈雪不离婚，我也不会再对她有任何的感情，哪怕是出于责任或怜悯。我转身出门，不顾陈雪在后面哭着叫我，失魂落魄的开着车在街上游荡，不知道该做些什么，想些什么，我把车开到一个没人的地方坐在车里抽烟，打开天窗，我看着天，老天，我就这么一个简单的愿望，为什么就这么难，就算我前世欠了她的，要我今生怎么还，你告诉我。有时候我真的累了，甚至想放弃一切，辞世而去，但是我不敢，我怕我这辈子不把这份情还清，就算是过了奈何桥喝了孟婆汤，下辈子依然要还。

(重新开始)

满寈千方百计的摆脱那个美国佬对她的管制和暴力，这很难。我试图和陈雪离婚，只有我脱离了困境，才能给满寈一个避风港，帮她脱离困境。陈雪不同意离婚，几次以死相逼，还闹到了双方父母那，我被逼的快要崩溃了，可是我知道我不能倒，这是我最后的机会，我一边处理这自己这边的烂摊子，一边到处查阅资料帮满寈逃离那个美国佬。这就是我现在的生活。

我不知道我最终能不能实现我的愿望。但是我一直在努力，因为我停不下来，我记得小时候老师说有志者事竟成，我希望这是真的，三十一个春秋，我的人生或许还不算太晚，虽然我曾经错过很多，曾经后悔过很多，但是我只有这么一个目标，已经用了我的半辈子在努力，而且还一直在努力，我就想要这一个人，我相信老天会看到的。